Døden var altid noget, jeg hørte om, men aldrig oplevede. Jeg troede aldrig, det ville være så svært at håndtere, før jeg oplevede min bedstemors død. Jeg var vokset op med både min mor og fars mødre, men ingen af mine bedstefædre. En af mine bedstefædre boede i en anden stat og døde, da jeg var fædderen. Jeg deltog endda i hans begravelse, men hans død påvirkede mig ikke som min bedstemors.
Afslag
Det var som om en del af mit liv var taget fra mig. Det var en tilfældig lørdag morgen, mens jeg lå i sengen. Jeg modtog et opkald fra min mor, der spurgte mig, hvad jeg lavede, og hvordan min weekend gik. Det var en meget normal samtale, som vi havde næsten hver eneste dag, indtil hun brød nyheden for mig. Hun fortalte mig, at hun skulle fortælle mig noget, og jeg spurgte hende, hvad det var.
Da hun begyndte at fortælle mig, troede jeg, det var en slags syg vittighed, hun valgte at spille på mig. Desværre var det ikke en vittighed. Hun fortalte mig, at min bedstemor var død dagen før af et hjerteanfald. Da hun begyndte at gå i detaljer om sin død, hvilket jeg gætter på, at hun troede, jeg gerne ville vide (det gjorde jeg ikke, det hjemsøger mig stadig), græd jeg som aldrig før.
Tårer strømmede direkte fra mine øjne, og jeg troede, at mit hjerte ville sprænge fra brystet. Jeg dæmpede telefonen, og min mor fortsatte med at tale og forsøgte at udfylde den stilhed, som jeg havde efterladt hende i cirka et minut. Jeg besluttede, at det var tid til at lægge på, så jeg bare kunne lade tårerne komme ud, så jeg fortalte hende, at jeg ikke kunne klare at tale om det længere, og at jeg måtte gå.
Jeg lagde på og afsluttede mit gråd med tanker om kun min bedstemor, som jeg aldrig havde forestillet mig at miste. Min mor ringede tilbage og spurgte mig, om jeg var okay, og om jeg havde brug for noget. Selvfølgelig var det intet, hun kunne gøre, mens hun var i Maryland, så jeg fortalte hende, at jeg havde det godt. Af en eller anden grund troede jeg, at jeg ville være okay.
Jeg gik endda på biblioteket, men det førte til mere gråd, og offentlige tårer er endnu mere pinlige end at græde privat. Jeg gik til cafeteriet, hvilket førte til flere tårer, så jeg besluttede at lægge mine følelser i digte, som jeg opbevarede i afsnittet Noter på min telefon. Dette var ikke løsningen, men det hjalp med at skrive ud af, hvordan jeg havde det, hvilket er noget, jeg er vant til at gøre.
Vrede
Hvis vi bakker op til sommeren inden det aktuelle semester, var min bedstemor blevet indlagt. Hun havde medicinske problemer i et stykke tid som følge af hendes usunde spisevaner, som min far forsøgte at klare for hende. Det var virkelig svært at se hende i den tilstand. Det var chokerende og skærpende, fordi jeg aldrig forestillede mig, at dette skulle ske med hende.
Hun var så venlig, kærlig og blid, skønt hun havde sort læbestift og havde lange røde negle. Det gjorde mig sur at se hende blive værre, før hun kunne blive bedre. Hendes situation ville være anderledes hver gang jeg besøgte, hvilket ofte var fordi jeg ikke arbejdede den sommer. Da jeg kom tilbage i skole, var hun derhjemme, og jeg troede, hun blev bedre.
Det mest foruroligende var erkendelsen af, at jeg slet ikke havde ringet til hende, mens jeg stadig havde tid. Jeg udnyttede ikke engang den tid, jeg stadig havde med hende, selvom det kun var gennem telefonopkald eller billeder, jeg kunne have sendt til hende. Jeg gjorde ikke noget. Ingen tekster eller opkald, intet, og det brød mit hjerte, fordi jeg ikke engang fik en chance for at sige farvel.
Forhandlinger + Depression
Jeg tænkte, måske hvis jeg bare kunne ringe til hende og få mit sidste farvel, ville det gøre det lidt lettere at acceptere hendes død. Jeg vidste, at det ikke var sandt, for selv ved hendes begravelse kunne jeg ikke komme hen til hendes kiste. Jeg vidste, at jeg aldrig ville blive okay med hendes død, fordi hun betød så meget for mig. En del af mig forlod virkelig det øjeblik, jeg hørte, at hun var væk.
Det ville aldrig være det samme efter den dag. Jeg troede, jeg ikke ville græde som om jeg havde grædt den dag, jeg fik nyheden, men jeg tog fejl. Jeg græd så mange tårer dagen for hendes begravelse, det virkede umuligt.
Accept
Når jeg sad ved hovedbordet i kølvandet, så jeg min familie interagere foran mig. Jeg smilede, for for en gangs skyld var vi alle sammen. Selvom det var under de værst mulige omstændigheder, kunne jeg endelig se min nye niece / guddatter. Nyt liv var kommet til verden for mindre end en måned siden, og vi sad endelig der sammen.
Vi havde endda Thanksgiving i mit bedstemødres hus det år, hvilket vi aldrig gjorde. Jeg besluttede, at der ikke var nogen grund til at fortsætte min tristhed, fordi hun ikke længere led. Jeg vidste, at hun havde smerter alle de dage, hun tilbragte på hospitalet, men alligevel håbede jeg, at hun ville blive for mig. Jeg accepterede hendes død, fordi jeg vidste, at hun var okay med det. Hun smiler ned på mig og er stolt.
Så hvad lærte jeg af mine bedstemødres død? Accept. Jeg lærte at acceptere de ting, jeg ikke kan kontrollere, fordi de bare er det: UBEHANDLeligt. Jeg kiggede ud over min egoisme og accepterede døden for en af de vigtigste mennesker i mit liv. Jeg ved, at jeg aldrig bliver den samme, men jeg har lært af denne livsændrende oplevelse.
Nu hvor jeg har oplevet døden på første hånd, ved jeg, hvad der er reel styrke. Virkelig styrke er at se din far sige farvel til sin mor for sidste gang. Virkelig styrke vender tilbage til dit regelmæssigt planlagte program, altså kollegium , efter sådan en traumatiserende tid i dit liv. Jeg gjorde det, så jeg ved, at jeg kan gøre hvad som helst. Jeg vil gøre alt, hvad jeg planlægger at gøre, fordi min bedstemor vil have mig til det. Så der er den lektion.
