Efterår er en vidunderlig tid fuld af sprøde briser, græskar krydderier og en hel masse gratis slik. Men der er noget, der lurer under overfladen, der har truet med at ødelægge majestætets fald for børn og voksne overalt siden 1898. Det kommer nu i alle former og størrelser, skjuler sig under chokoladen i slikspandene og fanger dig uret med luskede emballage.
Selvfølgelig er den rædsel, der har plettet Halloween for så mange, som jeg henviser til, det mest modbydelige 'slik' nogensinde ... slik majs. Her er hvorfor:
1. Det sidder på en trone af løgne.
Foto med tilladelse fra bustle.com
Løft din hånd, hvis du har følt dig personligt ofre for slik majs. Er det majs? Er det slik? INGEN. Det er hverken, ikke langt fra. Det narre ikke nogen, så hvorfor føler det behovet for at narre os så åbenlyst? Det ser ikke ud, smager, lugter eller virker som majs. Det kan bestemt ikke betragtes som slik, fordi slik er beregnet til at smage godt. Jeg er ked af det, hvis du er blevet narret, men denne godartede udseende lever en løgn.
maskiner med bedste vægt til brug i gymnastiksalen
2. Snickers tilfredsstiller, slik majs ikke.
Gif med tilladelse fra dancraft.net
forskellige drinks at bestille i en bar
Når du spiser slik majs, spiser du bogstaveligt talt intet. Det har intet protein som snickers, ingen koffein som chokolade, ingen calcium som mælkekande. Der er ingen måde, det kan opretholde dig igennem en hel nat med trick-or-treat. #Ubrugelig.
3. Diabetes.
Gif med tilladelse fra bustle.com
Der er 5 ingredienser i slik majs: sukker, majssirup, carnaubavoks, kunstig farve og bindemidler. Jeg hviler min sag.
4. Kridt er til fortove, ikke til spisning.
Gif med tilladelse fra giphy.com
Okay, og hvad er der med strukturen? Er det kridtet eller sejt eller voksagtigt eller grødet? Jeg ved det ikke, men jeg ved, det er sikkert forfærdeligt og bestemt ikke en tekstur af noget, der skal spises.
5. Det er skuffelse indpakket i apati og forseglet med selvafsky.
Gif med tilladelse fra tumblr.com
hvordan man hæver din kropstemperatur til 101
Hvilken slags forfærdelig person uddeler slik majs på Halloween? Den værste slags, det er hvem. Fordi det ofte kommer uindpakket, er det nøjagtigt den type slik, som dine forældre altid advarede dig om ikke at tage på Halloween (lidt som slikæbler snøret med cyanid). Hvem ved hvad der kunne være i det, eller hvem kunne have rørt det undervejs? Det er både uhygiejnisk og usikkert. For ikke at nævne en skuffelse for børn overalt.
6. Det smager SÅ dårligt.
Gif med tilladelse fra giphy.com
Hvis ingen anden grund er slik majs det værste, fordi det smager verst.
hvordan man fortæller om mælk er sur
Og hvis du vil spise afskyeligt søde trefarvede stearinlys, så opfordrer jeg dig til venligst at gøre os alle en tjeneste og fylde dine trick-or-treat poser med dem i år, så alt det gode slik gemmes for dem af os, der kender sandheden om candy corn ... at det er det værste 'candy' af dem alle.
Gif med tilladelse fra giphy.com
