For over et år siden i dag så jeg ret anderledes ud. Efter at have afsluttet mit førsteårsstudium var det lykkedes mig faktisk at slå nybegynderen 15 og havde opretholdt den vægt, jeg havde været på min gymnasiedag. Fantastisk, ikke? Jeg erobrede frygt for så mange spirende college-førsteårsstuderende. Det hele ville have været ret forbandet imponerende, hvis jeg havde haft en sund vægt til at begynde med.
I stedet bar jeg omkring 50 pund ekstra bagage og manglede en masse tillid. Jeg ville være en ”normal” college-pige. Jeg ville dele tøj med mine venner, jeg ville gå ud og føle mig godt om mig selv, men mest af alt ville jeg ændre.
Ch-Ch-Ch-ændringer
Med det i tankerne begyndte jeg en ni ugers intensiv diæt med tre protein shakes om dagen og to proteinstænger om dagen (Regimen blev ordineret af lægen og overvåget. Prøv det ikke derhjemme, børn.) Jeg lærte ret hurtigt, at der er nogle ting, de ikke fortæller dig om på alle disse annoncer, hvor folks 'før' -billeder pudses op ved siden af den samme person nu i en bikini i størrelse 2.
I løbet af de ni uger var jeg humør og elendig. Udover manglende faste fødevarer savnede jeg sorter af smag og smag. Faktisk tænkte jeg på at give op mindst en gang om dagen. Men det gjorde jeg ikke. Og da jeg sidder her nu i min overdimensionerede skjorte fra tiden med 'Old Molly', ved jeg, at nogle ting er forskellige til det bedre, og nogle var faktisk bedre stillet, før jeg tabte vægten.
Upsides
På glassets halv fulde side er de åbenlyse fordele, jeg sænkede min risiko for diabetes (som kører i min familie) betydeligt og fik viden ikke kun om sundhed, men også om mig selv.
Jeg indså, hvor meget jeg virkelig, virkelig har en passion for mad. Spiser ikke. Mad. De siger, at du ikke ved, hvad du har, indtil det er væk, og det var bestemt tilfældet for mig. Når jeg langsomt indfasede 'rigtige måltider' igen, ville jeg ikke spise junk. Jeg ville ikke ødelægge et måltid ved at spise for meget. Mad blev ikke længere min svaghed, men min styrke, da jeg opdagede, hvor meget jeg nu vidste om, hvordan det påvirker min krop, og hvordan jeg faktisk har kontrol.
ikke noget bedre liv end dit liv
Før jeg tabte mig, tog jeg aldrig billeder af eller endda talte om mad. I det væsentlige ville jeg ikke have folk til at vide, at jeg spiste. Jeg indser nu, at dette er fjollet af så mange grunde. Men på det tidspunkt skammede jeg mig så meget over, hvordan jeg så ud, og var for bange for, hvad andre kunne sige, hvis jeg sendte et Instagram-billede af noget 'usundt.'
Tillid manifesterer sig på så mange måder. 'New Molly' kan gå ud i stramt tøj og føle sig godt eller gå ud i en flydende kjole og også føle sig pæn. 'New Molly' ELSKER at tale om mad (isærbøffelvinger) fordi hun ved, at ingen sætter spørgsmålstegn ved, om hun ”skulle” eller ”ikke” skulle spise det. Jeg fik det gennem det, jeg mistede, og det er ret vanvittigt.
I løbet af processen lærte jeg også meget om mine venner og familie. Først og fremmest indså jeg, at de elsker mig uanset hvordan jeg ser ud og ville gøre stort set alt for at gøre mig glad (tak fam for at have spist bogstaveligt kilo kale med mig). Jeg ved, det lyder fjollet. Ligesom, duh, dine venner og familie elsker dig, men det betød meget at se folk lige så stolte af mig i løbet af den allerførste uges diæt, da jeg kun havde mistet 5 pund, som de er nu, 50 pund senere .
Ulemperne
Men 'New Molly' har også nogle problemer. For et år siden ville jeg aldrig have troet, at der ville være negative til vægttab. Faktisk tvivler jeg på, at de fleste mennesker gør det. Men der er. Så glad som jeg er i denne nu ikke så nye krop, er der nye udfordringer, der står over for næsten lige så vanskelige som de gamle.
Mine værelseskammerater kan bevidne, at jeg er lidt besat af min skala. Faktisk meget besat. Dette er et produkt af vægttab. Før min diæt vejede jeg mig en gang om året hos lægen og bad, at antallet ikke ville være 'alt for dårligt'. Nu vejer jeg mig mindst en gang, nogle gange endda to gange om dagen.
der serverer morgenmad hele dagen fastfood
Omfanget af kærlighedsaffære er den mest synlige repræsentation af den paranoia, der fulgte med at blive den jeg er nu. Min vægt har tendens til at være den samme til tiendedelen af et decimal. Når det er sagt, når jeg vakler et par pund, får jeg panik. Der er også en nyfundet skyld, som 'Old Molly' sjældent følte. Jeg vil aldrig gå tilbage til, hvor jeg var, og tanken om at få min vægt igen er nok til at give mig mareridt (virkelig, jeg har haft dem).
I et stykke tid var der også en vis frygt forbundet med at spise. Jeg forventede ikke at være 'bange' for at spise pizza eller kinesisk mad, men efter at have gået uden det så længe var det en skræmmende tanke at tillade mig selv at spise noget, jeg vidste, ikke var sundt for mig og virkelig nyde det. Heldigvis er jeg så over det nu, og ved at lære lektionen, at en skive - okay to skiver - en gang imellem ikke dræber dig, tog det meget tid.
Sandsynligvis den tristeste del (for mig alligevel) om en så stor ændring i mit liv er, at der faktisk er en vis forlegenhed knyttet til vægttab. Virkelig, det er sandt. Sidste år, da jeg mødte nye mennesker, prøvede jeg ret hårdt på at undgå at vise dem gamle billeder af mig. Hvor trist er det? Men det er et dobbeltkantet sværd. Jeg er SOOOO glad for, hvordan jeg ser ud nu, og den tungere version af mig selv var også ret sej, men jeg vil ikke have, at andre mennesker skal betragte mig som den pige længere. Det er lidt underligt for mig, at jeg ikke rigtig vil have folk til at se hende, fordi det er en så drastisk ændring.
hvad er et godt sted at spise
Sølvforingen
Molly Barreca
Det tog mig over et år at beslutte mig for faktisk at skrive denne artikel. Og selv nu, mens jeg sidder her og skriver det, tænker jeg igen. Men ligesom da jeg besluttede at prøve denne helt nye 'livsstilsændring', ved jeg, at jeg er lige så klar som jeg nogensinde vil være. Folk siger livsstilsændring, fordi der aldrig skulle være en 'ende', når du slankekure. Det er sandt for mig, men at skrive dette handler også om så tæt på slutningen, som jeg nogensinde kommer. Ja, jeg vil stadig veje mig hver morgen, men forhåbentlig begynder jeg også at være åben over de fysiske ændringer for mig også.
Wisdom Words (lol, for jeg er ikke så klog)
Mange mennesker forsøger at tabe sig. Jeg var en af disse mennesker i de første 18 år af mit liv. Det er mange fejl. Men alt, hvad der kræves, var en udholdenhed og disciplin for virkelig at ændre mit liv. Jeg ved, det er lettere sagt end gjort, men jeg opfordrer alle til at prøve.
Tag det ekstra minut og tænk på, hvad du virkelig vil have. Vil du have det andet stykke, eller vil du have den følelse af at vide, at du erobrede et trang og sagde, 'Måske næste gang?' Det er for dig at beslutte. Stol på mig, at træffe gode beslutninger laver virkelig snebold, og før du ved af det, vil tallet på skalaen eller personen i spejlet gøre det hele værd.
Og P.S. Nogle gange er det virkelig det rigtige svar at sige ja til det andet stykke.
